みわよしこのなんでもブログ : 差別

差別

2014年06月23日14:13

障害者席にメリットはあるのか？　→　たいていは、ない！

カテゴリ: 障害; 差別

サッカー・ワールドカップの会場で、車椅子に乗っていた男性が立ち上がっていたことがネットの話題となっています。
車椅子から立つ…健常者が障害者チケ購入か

「立てる」「若干なら歩ける」は、「車椅子は不要なはず」「障害者ではないはず」の根拠にはなりません。日本の厳しすぎる障害認定基準においてさえ。そんなことをしたら、
「実際には車椅子が必要な障害者であるにもかかわらず車椅子など必要な補装具などの交付対象にならず、したがって生きていけない」
という人が多数困惑し、社会参加・生活・場合によっては生存までも断念しなくてはならなくなります。
まあ、「あれは障害を偽装しているのではないか」と言い立てたがる方々は、そういうことを問題にしているわけではなく、
「障害者席いいなあ、障害者席を利用しているのに障害者でなさそうに見える、けしからん」
なのでしょう。自分たちの嫉妬が誰をどんなふうに困らせようが、知ったことではないのでしょう。

結論からいうと、障害者席は羨ましがられるようなものではありません。もし、件の立ち上がっていた男性が障害を偽装していたのであるとしたら、たぶん動機は「障害者席しか残ってなかった」あたりではないかなあと思いますよ。たいていは特に安くもなければ良い場所でもないので、もし他の選択肢があるのならば、積極的に買いたいものではないのですよね。
いくつか例をあげます。

球場

私は野球観戦の趣味がないのですけれども、友人の一人が野球狂です。神宮球場での試合観戦に誘われて、その気になって調べてみました。
内野席・外野席とも、「障害者だから非常に安く良い席が使える」というようなことはないですよ。
神宮球場：車椅子席

東京ドームの場合、内野席にしか車椅子席がありません。「安くていいから」というニーズを持つ車椅子族は考慮されていないことになります。
東京ドーム：巨人公式戦　チケット料金

障害者の多くは充分な経済力を持っていません。「障害者ゆえに、健常者同等に安い店や安い座席を利用できない」という問題は切実です。
日本では、ファストフード店や牛丼チェーン店の多くが車椅子でのアクセスを事実上阻んでいます。狭いスペースに座席を押し込み、しかもその座席が固定式であったりしますから。同じチェーンが米国内の店舗では、ちゃんと車椅子でアクセスできる環境を整えていたりします。入り口にスロープを設け、店内には通常のテーブルと椅子を設け（椅子を外してもらえば車椅子で食事できるように）。ADA（米国障害者法）で、そうすることが義務付けられているからです。日本には該当する法律がありませんので、スペースを食う車椅子族は事実上排除されるわけです。ダブルスタンダード。

映画館

車椅子席は、一番後ろであることが多いです。あるいは最前列の右端か左端。首が疲れるので、最前列の車いす席は車椅子族に結構不評です。

コンサートホール

車いす席は、アリーナ該当部分の最後列の右端か左端であることが多いです。音が偏って聴こえるし、「自分は今回のコンサートでこれ（たとえばピアニストのペダリング）が見たい」といった固有のニーズが考慮されるわけでもありません。健常者だったら、お金払えば（そして空席があれば）自分のニーズに適した場所を選べるのに！

以上、正直なところ、
「なんで、こんなものが羨ましがられるかねえ？」
といったものばかりなのです。
私は「もう少しマシになってほしい」と思う一方で、「今の日本では、この程度にしておかないと」とも思います。
「障害者が安くて（本人にとって）良い席を選べる」
という状況が用意され、その事実が広く知られると、今まで以上に健常者の嫉妬を恐れなくてはならなくなりそうですから。嫉妬によって悪意を正当化する健常者の暴走は、冷静な議論で止められるものではありません。その暴走で障害者や障害を抱えた人がどんなに困惑しようが、暴走する健常者の知ったことではありません。そして現在の日本では、政府もそのような健常者の暴走を政治利用します。私はそれを、佐村河内守氏の事件でイヤというほど見ました。恐ろしい。

怖くてコンサートにも映画にも行けなくなるより、ちょっとだけ料金を割り引かれて、条件の悪い席で、それでも「見る（聴く）ことくらいはできる」に満足させられる方が、いくらかはマシな気がします。

タグ：: #障害者割引; #障害者利権; #合理的配慮

2014年06月10日12:41

2013年12月、ある朝の前の晩の出来事

カテゴリ: 障害; 差別

前エントリ「2013年12月、ある朝の出来事」の、伏線というべき出来事です。

その前の晩、ある合宿の参加者全員で、飲みに繰り出しました。
道路の歩道は、補修中の箇所が多く、まことに車椅子では通りにくくなっていましたが、
「慎重にいけば、まあ、なんとかなるかな」
という感じでした。
歩道から車道に下り、また車道に上がるときも、それほどスムーズという感じではありませんでした。高さの差は3cmくらいでしたか。私はそのたびに車椅子（簡易電動）を手動運転に切り替え、前輪だけを上げてウィリー状態にして歩道の上に上げ、ついで後輪で前進して歩道に上がりました。「前輪だけを上げてウィリー状態で段差を越える」は、標準的な車椅子運転テクニックの基本の一つです。車椅子の手動運転の出来る人なら、おそらく誰でも出来るかと思います。これが出来ないと、「ちょっと近所でお買い物」も出来ないことになりますから。

あるところで、段差を越えようとしていたときです。
60代女性が、「押せばいいの？」と言いました。
私は
「押さなくていいです」
と答えましたが、女性は車椅子を押し始めました。そのとき、私は車椅子を手動に切り替え、ハンドリムを握ったところでした。その状態で後ろから押されると何が起こるか。ハンドリムが勝手に動くということです。私はハンドリムと車輪の繋ぎ目に指を引っ掛けてしまいました。ちょっと大げさに
「イタっ！」
と声を出しました。
60代女性は、もしかしたら聞こえていなかったのでしょうか。車椅子を押し続けていました。歩道のヘリに前輪が引っかかった状態なので、押しても前には進みません。
ステッピングバーのある通常の日本の手動車椅子なら（これが日本標準になっていることにも問題があるのですけれども、それはさておき）、
「ステッピングバーを踏んで前輪を上げる」
という方法があります。でも私の車椅子は、日本で一般的なタイプと少し違うので、ステッピングバーがありません。
いずれにしても、私は困惑しました。一般的な車椅子のハンドリングも知らない人が、「それでは前進しない」という方法で、しかも私を危険な目に遭わせて、でも善意で車椅子を押そうとしているのです。
私は、早く歩道の上に上がって、先に進む他の人たちに追い付きたいだけなのに。それは自分で出来るし、3秒程度で済むことなのに。

私は60代女性に
「手を離してください」
と言いました。遠慮と取られないように、きっぱりと。
そして歩道に上がり、60代女性の方を見ました。可能であれば、何が問題で、何をしてほしくなかったのかを伝えようと思ったのです。でも女性は、憤懣やる方ないという表情になっていました。私は何も言わないことにしました。この方はおそらく、少なくとも障害者に対しては
「自分が善意でやったことは、善意として受け取られて感謝されなくてはならない」
とお考えなのでしょう。そういう考え方の方に何を言っても無駄だと思うのです。

この翌日、「2013年12月、ある朝の出来事」が起こりました。私に無遠慮な詮索をした60代女性は、私に「手を離してください」と言われた60代女性と親しい別の方でした。
無遠慮な詮索に、私が最大限に丁寧な返事をして、しかし納得が得られなかった後、朝食の時間になりました。
私は、二人の60代女性のすぐそばに座ることになりました。そこで挨拶しました。二人は私を、硬く、異物を見るような表情と視線で見ました。
その朝食のときも、その後のプログラムのときも、二人の女性は決して私を見ませんでした。
「そこにいてほしくない」「あなたが存在することが不愉快です」というメッセージだったのでしょうか。
言葉で発されなかったので、なぜそうなったのか、どう考えていたのかは未だに不明なままです。

2014年06月04日18:04

2013年12月、ある朝のできごと

カテゴリ: 障害; 差別

2013年12月、ある種の合宿に参加していたときのことです。
その合宿に参加している人々は、文化や教養を大切にしている方々、であるはずでした。
宿泊のときには、旧知の60代の女性と同室になりました。数年前から、その界隈のイベントで顔を合わせることの多い方ですが、特に親しいというわけではありませんでした。
正確にいうと、3人部屋でした。もう一人、40代の女性がいました。この方とは親しくしていただいています。

朝、私が目を覚まして机に向かい、自分の事務所の経理処理をしていたときのことです。
60代の女性がバスルームから出てきて、
「あなた、何の障害なの？」
と話しかけてきました。「藪から棒」とか「いきなり」とかいう感じでした。
資金繰りでいつもいつも頭を悩ませている私は、その時も頭を悩ませながら作業していました。それを中断されて、たいへん当惑しました。
私は自分の障害について、特に隠していません。といいますか、詮索されるのがイヤなので、数年前からWebで公開（更新をサボっていて近年の状況は反映されていませんが）しています。
ここで私が「◯◯病です」と誰もが知っている病名を答えるか、それとも、自分自身も説明に苦労する来歴と現状を答えるかは、実は同じことだと思うのです。いずれも「自分は……という特性を持っている」「自分は……という人生歴を持っている」ということの表現に過ぎませんから。
違いは、そう答えられた人の反応にあります。
「◯◯病です」と言えば、その内容や患者の実情がよくわかっていないにもかかわらず、なんとなく納得されるでしょう。
説明に苦労するような来歴と現状を答えた場合、まず納得はされません。質問者がもともと持っていたのが疑念であれば、その疑念が増幅されるだけ。「障害者福祉いいなあ」という種類の（誤解に基づく）怨念だったら、その怨念が増幅されるだけです。だから、答えるだけムダなんです。正しい応答は
「なぜそれを聞くんですか（表情と声で精一杯怒りを表現しつつ）」
あるいは
「……（徹底無視）」
もしくは
「なに詮索してんだよ、バカヤロウ！（怒鳴る）」
の類でしょう。無遠慮に尋ねることに問題があるんですから。
ところがこのときの私は、まったく愚かなことに、礼儀正しく丁寧に説明してしまったのです。相手は年長者だから、という遠慮がありましたしね。

その60代女性は、
「ふーん？」
と、納得していないような疑念たっぷりの表情を浮かべつつ、
「年金は受けてるの？」
と聞いてきました。ああ、不正に障害者福祉を受けているのではと疑っていたんですか、そうですか。この出来事は2013年末、佐村河内事件以前のことではあります。もともと、こういうことを言う方はたくさんいました。佐村河内事件の後で何が変わったかというと、そういう発言をするにあたっての「ためらい」「迷い」といったものの一切感じられない方が増えたということくらいです。
私は障害基礎年金を受けていることを答えました。といいますか、このことも何年も前から公開しています（何年も更新してなくて、近年の状況は反映されていませんが）。
すると女性は、自分の知り合いの難病患者か何かの話をはじめました。
「知り合いに……病（具体的に何だったか忘れた）で全然歩けなくて車椅子生活している人がいて、褥瘡（だったか？　不十分なケアが原因で起こる何か）が出来たりとかしてるんだけど、『生きていられるからいいや』って言ってる」
というようなことを言いました。
私は、何が言いたいのかよくわかりませんでした。
障害者は、褥瘡が出来るような状況でいなくてはならないということ？
私みたいに車椅子で飛び回っている元気な障害者の存在は許されないということ？
私にも「生きていられるだけでいい」と思えということ？

そこに、同室の40代女性がやってきました。別のどこかにいたようです。
60代女性の詮索と、わけのわからない話は、そこで止みました。

こんどその60代女性と会ったら、どういうつもりでその話をしたのか、背後にどういう障害者観があるのか、その人が属する世界でその障害者観に問題がないと思っているのかどうか、小一時間問い詰めたいと思っています。
「覚えてない」と逃げられるあたりが関の山でしょうけど。

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2014年06月03日20:25

外食をやめてみました

カテゴリ: 障害; 差別

「食の激戦地」と呼ばれ、魅力的で個性的な飲食店が数多い西荻窪に住んでいる私は、外食が大好きでした。
しかし、この4月後半から体調を崩していたこと、大学院進学で学費に加えて交通費や宿泊費がかかるようになったことから、外食はなるべくせず、自炊中心の食生活に切り替えていました。

外食をやめて最初に気づいたのは、「時間が浮く」ということでした。往復の時間、待ち時間、ゆっくり食べる時間、食後にぼんやりする時間、帰りについ立ち寄ってしまうスーパーで費やす時間。合計で1.5時間以上にはなります。
自宅で軽く何か作って食べれば、よほど手の込んだものを作らない限り、準備から後片付けまで30分程度です。
もちろん、お金も浮きます。原材料費と光熱費だけですから。

最大のメリットと感じられたのは、人と会う機会を減らせることです。お店のスタッフもお客さんも含めて。
外食をしないということは、お店に出入りする姿や飲食している姿を他の方に見られないということです。「障害者のくせに」「障害者なのに」という視線や、場合によっては言葉(直接でなくとも、当てこすりでも)を浴びせられたりしないということです。噂話のネタにされる機会も減らせるでしょう。
若干の歩行のできる私が、歩行している姿を他の方に見られる機会も減らせます。
「若干でも立ったり歩けたりするなら車椅子に乗ってはならない」
という自分ルールを勝手に作る人は、実に多いのです。
もちろん「ジロジロ見られる」などの差別を受ける機会も減ります。

西荻窪で長年、美味しく栄養バランスもよい食事を提供していただいている飲食店の経営者やスタッフの方々とは、長いお付き合いです。長い方は25年ほどになります。中には、私の障害について、よい理解者である方々もいます。
しかし、お店の方々がよい理解者であり偏見がないとしても、場を共有するお客さんを選ぶことはできません。
ただでさえ仕事と学業だけで大変なんです。脅威に出会う機会はなるべく減らし、余分な面倒を背負わずにいたいと思うのです。
私の場合、外食を減らすことは有用な方法でした。

昨日、久々に寿司が食べたくなり、生活圏内の「くら寿司」に行きました。
私はそこで、車椅子から座席に移乗する姿を他のお客さんにジロジロ見られ、食べる姿もジロジロ見られながら特に美味しいというわけではない寿司を食べました。
食べながら
「私は今まで、こんな不快で恐ろしいことを、よく続けてこれたなあ」
と思いました。
飲食店のような場で出会う不特定多数のお客さんたちには、おそらく一定の比率で、障害者差別がしたくてたまらない人・女性の障害者という存在を無礼に扱っていいと思っている人が含まれています。
人数が多ければ、そういう人の近くにいる確率は上がります。
あからさまな無礼を働く人は、
「大衆的ではない価格帯のお店に行く」
といったことで、ある程度は避けられるかもしれません。でも、大衆的ではない価格帯の店には、障害者に代表される差別の対象とホンネでは同席したくない人も来て、まさにそのために高い対価を支払っていたりもします。
というわけで、お金で客層を選ぶ作戦も、こと自分が差別に遭わない目的では有効でないのです。

もちろん、こんな状況がこのままでよいとは思いません。
では、この状況を変えるために有効なのは、不快に耐えて外食する姿を街中でさらすことでしょうか？
それとも、著述業や研究で結果を出すことでしょうか？
どう考えても、自分の場合は後者だと思うのです。

2014年05月31日21:29

31年目の綿の新芽

カテゴリ: 家族; 差別

一週間ほど前に撒いた綿の種、双葉を出しつつあります。

1983年5月以来、 31年越しの夢の第一歩です。

1983年5月、19歳で浪人中だった私は、綿の種を頂戴しました。
さっそく、実家の庭で誰も使っていなかった植木鉢に種蒔きしました。
あのときも、綿の種はこんなふうに、双葉を出していました。
どんなふうに育つだろうかと、心から楽しみにして、毎朝様子を見て水を与えていました。所要時間は2分以下だったと思います。

でも、綿が双葉を出したころから毎朝、私は植木鉢が倒れているのを見ることになりました。
最初は「間違って何かがぶつけられたのだろうか」と思っていました。
でも毎日、毎日、植木鉢は倒されていました。
私は、母親のしわざだろうとは思っていましたが、黙って元に戻して水を与えていました。
一週間後のある日、同じように植木鉢は倒されており、綿の新芽は折れてしまっていました。もう、救うことはできそうにありませんでした。

私は母親に
「あそこの植木鉢が毎日倒れているんだけど」
と言いました。
母親は
「アンタが余計なことをせずに勉強するように、お母さんがしてやっとうとよ（してやっているのよ）」
と言い、ニヤニヤしました。

それまでも、私が大切にしているもの、仲良くしている相手を母親が傷つけることはよくありました。
お気に入りの茶碗が、わざと手が滑ったことにされて割られ、母親がバーゲンで衝動買いしたかなにかした結果としてストックされていた趣味の悪い茶碗を
「お母さんが買ってやった、感謝して使わんと」
と押し付けられたり。
でも、生き物に累が及んだのは初めてでした。

私は、綿の新芽に謝りました。
私のところに来たばかりに、こんな悲惨な運命をたどらせてしまって、ごめんなさい、と。

それから、家庭菜園で綿を栽培することは、一般的になりました。
ドライフラワーとして飾られていることも珍しくなくなりました。
綿の花を見るたびに、私は1983年5月のことを思い出して、胸が痛みました。
なぜ私は、母親にあんなことをされなくてはならなかったのか、今でも理解できません。
悲しさや悔しさや苦しさが、今でも心の中にそのまま残っています。
今は、母親がいかに私のせいだと主張していた（いる）としても、私に若干の問題はあったのだとしても、母親の行動は母親に原因あっての問題だと考えています。
その認識は、私のこれからを少しだけ楽にしてくれるかもしれません。
でも私の「これまで」の解決にはなりません。

私は、母親に痛めつけられ続けた生育歴から自由になりたいと思い、今年、綿を育てる決意をしました。
この写真の綿の双葉に、何らかの形で母親の影響が及ぶ可能性は、否定できません。なんといっても相手あることです。
私は31年前と同じように、母親によって綿の鉢がひっくり返され、芽が折られるのを見なくてはならないのかもしれません。そして、31年前と同じように泣くのかもしれません。
でも来年も、その次の年も、綿を育ててみようとする努力をやめることはないでしょう。
そこに、私の生き直しがかかっているような気がするのです。

綿の花言葉は「優秀」だそうです。
母親がこの花言葉を知っていたかどうかは知りませんが、母親は、私が「優秀」と認められることを、何よりも嫌いました。
私は、この綿の新芽を育て、花を咲かせて、自分も「優秀」になるための・そうであるための努力ができる毎日を取り戻したいと切実に思います。
10代、20代のころに、そういう努力をしたかったのです。
私の努力を母親は徹底的に踏みにじろうとしましたし、踏みにじることにかなり成功していたと思います。
もう遅すぎるかもしれませんが、これからでも、可能な限り、その努力をしたい。
私は生き直したい。

この綿の双葉に、すくすくと育ち、花咲く秋がありますように！

タグ：: #虐待; #トラウマ

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